我只有两天，我从来没有把握．

　一天用来出生，一天用来死亡．　

　我只有两天，我从来没有把握．

　一天用来希望，一天用来绝望．

　我只有两天．每天都在幻想．

　一天用来想你，一天用来想我．

　我只有两天，我从来没有把握．

　一天用来路过，另一天还是路过．

各位亲们;

感谢荻荻的花自飘零博你们的大力,支持,由于网站打开较慢,图片无法显示,不能很好的诠释荻荻的文字,荻荻决定搬家SOHU在此希望各位继续支持荻荻的文字,我也将继续写我的生活与你分享

至谢

  新地址;http://www.didibaby.blog.sohu.com/

经常很用心的去找很多好看的片片,来给大家

不是姐姐说还真不知道原来都显示不了,真的很伤心呢,我真的希望你们可以看见它们,没关系的,让我在想想办法吧

呵呵

今天他给我打电话了,说了很多很多我不知道应该怎么样去面对的话,我说我们是没有结果的,他却很坚定的说结果是人决定的,我知道我很累,这样我很累,我每天都在等待,等待他的电话,他的信息,或者他回来的日子,

这样的等待让我难以平静,不爱却舍不得离开

爱又没办法依偎在一起,我们都是信守承诺的吗

或许吧

爱情对与我们当很承重的的时候,我想我们就都放手了

没什么升秒年个 开和别离

                 当我用颤抖的手写下这个题目的时候

                        我差点又一次落泪,这样的泪水已经流过太多次,

     一至于让我习惯这样的悲伤方式.............

        当我坐在这写这篇文章的时候        我想我  是开心的

因为遥远的声音让我明白,也许悲伤只是我自己演绎的故事

                                     他用我熟悉的语调,和我说 爱

我是个女子，我是个个爱上深夜的女子

　　　　　在深黑色的夜里我可以喘息，拼命的喘息，

　　　　欲望，堕落，或者，，，，，，，，，

爱上夜的人是寂寞的

　　　因为她害怕，害怕她的幸福

　　　　　　　　　　　　就如同这夜空中的烟火，美丽一瞬．

　　　　而我，而我又何尝不是烟花呢　

　　　　　曾经那么努力的绽放，现在依旧那么努力的让自己拥有微笑的勇气．

这些是为什么呢？是为了那所谓的狗屁爱情吗？　

知道你伤心，知道你难过，你以为没有人能知道你的伤痛。

阳光穿透了秋季最繁盛的冷清。没有预兆的轰然而致,天气渐渐变的温暖起来，在这样无常的季节，我的手指已经很常时候失去了写我所爱的文字的勇气，我也许在痴迷一种遥远的想念，痴迷自己美丽甜蜜但却不真实的梦境，很常时间能梦见那个人，尽管自己努力的睡觉之前不思念他，遗忘他，真的希望自己有删除的设置，这样就可以解决掉很多我没办法面对的悲伤，这样我就可以又有微笑的勇气，我想我是个脆弱到及至的女子，要不怎么那么害怕孤单，要不怎么那么需要一双手呢，我一直在问我自己，疯狂的质问我自己，你爱吗，什么是爱，为什么爱，你的爱值得吗，单纯吗，这样的你幸福吗？我把自己封锁在一个梦境般的世界里，我拒绝我拒绝去破坏，但我也同样恐惧，恐惧梦醒来时候我的双手又重新孤单的飘荡在风你，象个失去家的灵魂，就那么飘荡，我不知道自己为什么爱的那么累，那么卑微，我疯狂的恨自己，尽管这样还是没办法让自己忘记和珍惜现在属于我的，我是个如此矛盾的结合体，我追逐着自己认为曾经那么坚贞的爱，我漠视那个那么爱我的男人的爱，真ＴＭ象个笑话，说了８００多次，不爱了，不爱了，却从没想到过，原来自己可以这么说就说明自己还没放弃爱，有爱就有伤害，那我们还追逐什么呢，荻荻呀做个刺猬吧，一个拒绝爱也决绝伤害的刺猬，遥远的看着你的幸福，别在因为追寻让自己遍体鳞伤好吗？
……

我的手指不知何时开始，总是冰冰的。我喜欢看着我的手指。

如此的苍白无力。
……

生活总是有些许无奈的,在平淡的生活中去感受快乐一直是我在追寻的境界,追逐着追逐着,生活依旧在平淡中度过,看着一天天成熟长大的自己,看着脸上从心悦的微笑到现在有点职业化的微笑,明白自己内心的快乐在一点点随着岁月流逝,我有时候很麻木的看待这一切,从不听妈妈所谓的平平淡淡才是真,而今天,当我在这写这篇文字的时候我突然感悟,也许这样的淡然本身就是一中幸福呢,一个让你微笑的理由就可以让你一整他充斥着甜蜜,我想我是自负的孩子,所以我很容易自卑,自信仅仅是在外人面前的面具,也许仅此而已.

今天懒懒的起床,电话就在耳朵旁边一直响个不停,很吵而现在的我太需要安静,昨天很早安静的睡去,一直告诉自己不要在睡前想他,因为梦里会出现,醒来会悲伤,然而很可笑,我偏偏在梦里见到那个我不再想去思念的脸,很亲昵,很暧昧,有拥抱,即使在梦里我都在乔装坚强和不在乎,醒来那一瞬间,我不想睁开眼睛,努力让自己继续睡去,继续我的梦,我知道这样的自己那么卑微,我也明白自己不再爱了,只是会想起过去,想到回忆然后情不自禁的哭泣,我就是那么善感的动物,象个孩子期待温暖.此时听着莫文蔚的他不爱我,这样的音乐,在这样寒冷的飘雪的早晨的,给我的心增添一抹悲伤,尽管这样我还是微笑,因为不要卑微,倔强是我的防弹衣,不要活在象牙塔里,我要在现实中做个公主,

一如以前一样的,那么骄傲的公主.

今天我在的城市下了第一场雨,雨水让已经冰冷的季节变的更加使人无助,这些雨水让我一下子想起了很多人，很多生命中的匆匆过客,想起那个我曾用心爱过的男人,不知道是爱上他颓废的气质,还是爱上他用干净的带着烟草味道的手指下波动的琴弦,或者是他的乐队他的摇滚,他的歌声,总之曾经梦想做这个眼睛里写满悲伤的男人的新娘,在一起很常时间,然而分开却只是我一个激动的电话,那个时候即使爱也无法忍受自己低于他的音乐,所以我背着对他依旧的爱恋选择放弃,记得曾经他要走的前一天,也是这样瓢泼的雨,也是这样寒冷的让人战栗的空气,我们疯狂的在雨中奔跑,雨打湿了我们的全身,颤抖着,微笑或者哭泣着到别,就在雨中跑着,疯狂的不顾一切的奔跑,似乎要把所有的对幸福的追逐都跑出去,寒冷的风,他的纹着我名字的肩膀,在这样的寒冷中给我温暖和幸福的感觉,虽然寒冷却一点不畏惧,只是害怕,害怕他消失,害怕他不在把我捧在手心,我们在雨中疯狂的拥抱亲吻,我们给对方温暖,我们给予对方勇气,雨就那么下着,两个孩子在雨中说着温暖的话,即使他们知道在未来的某一天,他们中将成为陌路,但是在相爱的这一瞬间,一切都是空气,眼睛里忘记了世界,记忆里全是彼此,直到今天我不爱了,他不爱了,甚至有时候是恨的也无法忘记那个属于我们的雨季,属于我们的誓言,属于我们的音
……

我非天使，所以我没办法飞翔

所以我没办法逃离。我只是面对任何压力，学着微笑学着对对我残酷的是微笑，有了伤口也开始知道自己去安慰自己，是的只是我们自己可以拯救自己，已经学着不带面具的做人，要把脸当做面具，不想当一个仇恨多过爱的女孩子，所以尝试着改变自己，所以尝试着让自己逆来顺受，偶尔发发小脾气，偶尔把悲伤拉出来，给悲伤一口气，然后隐藏它，做一个让爸爸妈妈放心的好女孩，不辜负身边给我爱的每一个人，也从不吝啬自己的爱，微笑常常隐藏着泪水，但是依旧相信永恒的爱，只是不在等待，因为累了，累了等一个人等到心都碎了，这个世界没有救世主，只有自己才能拯救自己，快乐奢侈也廉价，悲伤形影不离，平淡每天追溯，我想这就是我2006的生活，是我青春的年年岁岁，曾经因为不满意现在的平淡尝试着去追逐，尽管遍体鳞伤，却感谢那段日子，至少我轻狂过，我体味了，然后安静的明白了一些事情，随之开始成长，这没有什么让我难过的，只是不愿意提级，不是恐惧是逃避，逃避那时候不乖的自己，爱上现在听话的女孩子，爸爸说过，树大自然直，明白爸爸妈妈为我的付出，不忍心看着他们为我操心，所以一个人去对峙风雨，知道了世界不象想象的那么美丽，也明白什么样的人该去珍惜，什么样的人离开好过存在，还是个孩子，有仇恨的种子在心中，但已经漫漫懂得要用爱心去浇灌，身边很多人爱，所以常常感谢上苍，这是一
……

断弦的瞬间

我忘了城市旋律的复杂

旋涡岁月尽是填满的枯涩；

分手的季节

我忽略了秋天的规律

那是起点和终点的并轨

有的时候

愈合-伤害--在愈合---再伤害

厌倦了

麻木了

你亦记得那些关于时间的文字，

生命的誓言。

我们曾把它，

涂鸦在荒废的工地玻璃窗上。

密密麻麻的，

写满了生生死死的话语。

现在想来，

我是一直落寞的小鸟，

今天当我坐在这里写这篇文字,我的心里充满温存,很多人那么爱我,那么渴望和我做朋友,今天一个男孩子感动了我,因为他竟然珍藏着我这一年来用我的话说是随便谢谢的文章,而且保存的那么的好，不管是凌乱的文字还是什么样子的文字,他都留着留着,当好朋友拿着我的文章来问我说这个是不是你写的的时候，我很诧异因为这是很多年前的文章怎么他会有,然后他告诉了我一切我顿时要眼泪潸然,感动就是这个简单,几天来压抑的心情格外晴朗,和他们闹着笑着,不知不觉竟然落下了眼泪,周围的朋友傻了,说我又开始善感,他们哄我开心,那么多人想让我快乐,他们为了我的开心煞费苦心,有了他们有了这些我还有什么可以去悲伤的呢,我还有什么不能面对的呢?
我是个不能没有朋友的人长到多大,时世怎么变迁我都需要他们的爱,和呵护,我总是他们眼中那个永远长不大的孩子,真的感动,谢谢很多人,很多把我的开心当做责任的人,CC已经不再重要,不再说爱情的天长地久,因为爱的路要自己走,可是成长的路却要和朋友手牵手去做,去闯,想想那些美丽或者平凡的面庞和微笑,想着那些为我付出的人们,想着他们的用心我还有什么权利让自己活的不快乐呢,大牙,四眼,SUSU,老秦,欣欣,老班,妹妹,死猪还有小胖子,毕毕我们都要快乐知道吗

我有一种痛，微微。

我有一种爱，仍微微。

时光荏苒。

我来过，我记得，我爱过，我累了。

怎么也不能割舍的。是一种叫做温暖的东西。

始终。依旧。永远。

幸福始终是那么遥远,就如同我身边刚刚失恋的男孩子哼唱的[我没那种命],我安慰他,我在上课的时候给他纸条,我说没什么也许那个女孩子根本就没你想象的那么完美,你别把她放在心上了,他依旧用忧伤的眼睛看着我,然后不再言语,直到今天在朋友口中得知,原来每天我桌子上莫名其妙的可乐,纸巾和早餐原来都是他送的,也终于知道我那次因为心情不好没和他去登山是他要和我表白的日子,原来自己每天嘴里说的那个让他放下的女孩子竟然是自己,一时间我真的不知道该和他说些什么,也终于明白了他眼睛里的忧伤,自己真的象个傻瓜,我一定伤害他不浅,只是............直到今天我和他说你知道吗,其实你喜欢那个女孩子一直很在乎你,他特别希望你和她可以做一辈子的好朋友，他微笑了和我说想开了，只要每天这样照顾和个孩子一样的她就足够了,我的微笑和牵强,我真的给不了他想要的,可是...........也许世界就是这个样子上一秒你一定不知道下一秒要做什么,发生什么.只想和他说,朋友有时候重于爱人.

昨天给一个女孩子打了电话,她是一个那么善良的女人,她深爱着那个对她飘忽不定的男人,她原谅了他一次又一次的出轨,最终他们还是分开了,在她为他付出了一切,感情沉淀了两年以后还是无法面对重复的背叛,她曾原谅了他的一切无情.她相信他的谎言和忏悔,就象一直相信可以用爱换回这个浪子的心.听着那边朋友埂咽的和我诉说一切关于他和她的故事,因为有那么美丽的回忆她不能轻易放弃,可是男人和女人是不同的,他依旧那么不羁,从没考虑那个爱着他的女人的痛苦.

听完这些,我在想我自己,CC有了别的女人吗.为什么感情淡了,为什么不思念了,为什么不说爱了,为什么距离让我们如此无奈,该原谅吗.该解释吗?还是应该在痛少一点的时候坦然说再见,这样即使不是我们想要的,也让我们感觉自己没那么卑微,或者和她一样原谅再伤心,伤心再原谅,一变一变让自己千疮百孔吗?我问自己劝自己自言自语,我想问他是我的全部幸福吗， 曾经可以代表什么呢?我真的不得而之,我只想说有不爱最幸福,有了爱也就拥有痛,上帝是那么公平,甚至有什么公平的有些残忍.

以下文字来自,一个爱我的人

为爱去等待，为不爱而放手，你的心，为什么总是在风中无力而绝望地颤抖？

一个人在暗夜里独自哭泣的时候，你的爱，就象飘荡在风中的孤柳，何时会再拥有，曾经的春日阳光下的温柔？

有的时候，绝望才是你真正的拥有，痛楚才是你无尽幸福的源头，何必再回头？何必人约黄晕后，泪下柳梢头？

当伤痛象海浪一样涌起的时候，你的目光开始远游，在天的尽头？在海的无底深幽？

唉，Y头，如果你的一生注定如此，那又何苦再强求，挥手，再回首，一切不过是风过沙丘。

以上图片来自姐姐的博,在开始今天文章之前要感谢.

天气渐渐的谅了，我想爸爸快回家了吧,冬天固然是个寒冷的季节,然而在我的家里,每到寒冷的冬天总是最温暖舒服的季节,因为只有这个季节,爸爸才一直陪伴在我们身边,无论屋外是多么的寒冷,心里总有忍不住的温暖的要去诉说，快了，老爸终于要回家了，我想我是幸福的,每当想到爸爸要回家我总是很高兴,把大大的眼睛眯成一条缝,很想扑到爸爸的怀抱就那么睡着，温暖的睡去,没有任何复杂,没有任何人对我的伤害,我终于明白为什么单亲家庭的孩子会有情感是的缺失,是的的确是这样子的,爸爸和妈妈不同,他会教给你传达给你一种叫坚强的东西,这个家的温暖来自与爸爸,我又在想您,无法停歇.

10月14日，你的生日，我不知道是不是该祝贺你,或者用我的日志来写你的生日这一天,我很矛盾,我不知道值得吗我这样做值得吗?为他值得吗?

也不想想太多了就这样吧,什么天长地久,什么爱情,?

还是要和你说20岁生日快乐，我们的距离越来越大